La felicidad de mi vida es tenerte:): Irene Carballeira Fernández.

viernes, 19 de agosto de 2011

Irene Carballeira Fernández.

No miramos las etiquetas de la comida para saber cuanto vamos a engordar.Somos incapaces de pasar una semana sin tomar nada que lleve chocolate,y no vamos a la peluquería una vez al mes para tener una melena de Barbie.Nunca estamos quietas,nos encanta reírnos y hacer el tonto sobretodo.Somos alérgicas a la chusma y amantes de las idioteces.Cuando caminamos por la playa a nosotras también nos entra arena en los zapatos,porque nosotras también somos humanas,si nos pinchas,sangramos.Pero eso sí,somos únicas en nuestra especie y eso nos encanta.

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Volveré a tener esa sonrisa que antes siempre tenía.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería.

-¿Qué me cuentas?

+Pues Nada que estoy aquí aburrido...¿y tú?

-(Pues joder que te quiero,que no quiero que estemos así,que quiero que todo vuelva a ser como antes,que nada se interponga,que quiero pasar contigo todos los momentos especiales de mi vida,que ahora mismo lo dejaría todo y me iría contigo a cualquier parte,que te quiero como nunca he querido a nadie en la vida,que si no estás conmigo me falta una parte de mí,que sé que cuando tú estás me atacan los nervios y no respondo de mí,y me arrepiento...)Nada jaja también me aburro ...

¿Que me dirías?

¿Qué me dirías…? Si te digo que no me gusta dar el primer paso, que sólo me gusta buscarlo, que soy pasiva en el amor, que no se expresar mis afectos, que me quedo de una pieza cuando alguien me expresa los suyos y no sé hacer otra cosa que sonreír, que me cuesta en demasía decir si algo no me gusta o incomoda, que mi rostro lo refleja antes que yo pueda decirlo y cuando me preguntan lo digo todo, pero no siempre con las palabras correctas y es que en mi mente practico tanto lo que voy a decir, para decirlo bien que no soy capaz de abstraerme y reflexionar un poco mas. Y si te digo que soy hermética, que me cuesta querer a los hombres, no porque los odie o algo parecido, sino porque me acostumbré a caminar sola, entonces cuando llega alguien, siempre pienso que no me da la talla, que no es lo que ando buscando, que necesito algo más y finalmente no me doy la oportunidad para que alguien entre. Y si te digo que a veces creo que la gente tiene que ser un descodificador de mis señales y sutilezas y que si no entienden me enojo, y si te digo que a pesar de todo lo que soy algún día querré intentar algo contigo, ¿Qué me dirías?

Perfecto,de la cabeza a los pies.

Hoy, por un momento, he pensado que estabas ahí, tan solo a 5 metros de mi. Sabes? se me ha cambiado la cara, se me ha borrado la sonrisa y he empezado a temblar. Llevo semanas soñando con eso, con volver a verte, con volver a tocarte, a verte sonreír. Con volver a abrazarte a la luz de la luna. Y hoy, a estas horas, estaba entre tus brazos. Losé, se que puedo parecer estúpida, pero no pierdo la esperanza, y sé que tu tampoco. Es duro, pero es algo que nos toca vivir, por haber elegido darlo todo en aquellos momentos. Así que solo puedo decirte, que no me arrepiento de nada. Que te quiero joder! Que echo de menos hablarte, tocarte, que echo de menos tu olor. Hablo de sentirme tonta cuando estoy contigo, de sentirme lo mejor del mundo cuando me decias, que era tu princesa. Gracias por haberme echo tocar el cielo con las manos, por haberme echo la chica mas feliz durante todo ese tiempo.